与爱无关 (第3/6页)



    晾被单，换被单。

    这些事情我已经能做得很熟练了。

    但不会有人会因此称赞我。

    妈妈的五官很漂亮。但长期的绝食让她呈现出一种病态。

    那时候我还不知道妈妈身上承受着的是什么，也没有意识到，我也在无意之中充当了父亲的帮凶，伤害着她。

    我发现我一直以来都恨错了人。

    我该恨的人其实是父亲。

    是他打破了妈妈平静而幸福的生活。

    我越是花时间花精力去了解妈妈，我就越痛苦，越仇视父亲。

    妈妈是女同性恋。

    再反复确认这点后。我很崩溃。

    我终于知道我的出生对于她而言，意味着什么。

    <我的出生是罪恶的>

    这个认知剧烈地冲击了我的价值观。

    一双无情的大手攥紧我的衣领，想要将我摇匀。我头晕目眩。只觉得胃里也跟着反酸。

    我曾以为我是在爱与期待中降生的。

    原来我是在厌烦和妥协下降生的。

    那天下午我吃完饭，也给妈妈送了饭，心里的情绪到达最低谷，我不想待在这个房子里，太沉闷也太窒息。

    我明明在室外，可是仰望这栋高而壮的建筑物，它居高临下的模样还是让我喘不过气来。像站在拥挤而闷臭的狭窄车厢。被晃荡的陌生人撞来撞去。

    我想出门透透气。我想稍微离家远一点。我现在有点不舒服。

    于是我自己一个人拿着手机出了门。

    不用向谁报备。反正也没人管我。

    不管我待在家，还是出去过夜，他们从来不关心。

    在玄关弯腰穿鞋的时候，我的头发垂到我的胸前，挡住了我的大半张脸，下落的泪水把我的几根头发弄得湿而黏。

    我抽出包里的纸巾，擦干净发丝。

    出门等公共汽车。

    下了公交车，整个人像被抽了魂魄，漫无目的、心神不宁地走在去公园的路上。

    一开始我只是想去公园散散心。

    这件事情对我的打击太大了。

    信息量太大了……

    我脑子很乱。

    像有几百只飞蚊在里边嗡嗡乱撞。

    我低垂着头，失魂落魄地往