【向初遇的调酒师半推半就送上初夜的文学少女】 (第4/14页)

，改变形态的雪还是雪吗——如果不是的

    话，那么它那短促的生命有何意义呢？只不过是在气候的作用下从天上飞下来，

    然后很快便销声匿迹罢了。

    但或许，它并不是消失了，而是化为了万物？

    就好像「化作春泥更护花」那样的感觉吗？

    我这么想着，走着，突然意识到自己的自私——

    凭什么要身为另外一个物种的人来定义雪花一生的意义？

    但评价一个事物的存在意义不是人的自由吗？

    可这不就和那些自以为对别人好，不考虑别人的过去和内心状况，就强硬的

    让对方按照自己心意过人生的家伙一样了吗？

    这样自己与自己的争论一直在进行着，直到我走到了一个公园的长椅下，我

    走累了，我想要歇息，我考虑着自己感到难过的根源，又找不到根源的所在，没

    来由的心情不好不是作家的特权，可作家却能够把这份心情的郁结转化为自己精

    神上更大的苦难，我坐在长椅上闭了一会儿眼睛，不由自主地回忆自己过去的人

    生。

    从未做出哪怕一件惊天动地的大事，大学毕业那天有很多同学甚至为「班级

    里居然还有这样的人」而吃惊，临到离开学校之前，还有几个男生追着要我的联

    系方式——但我不想被他们记住，所以委婉的拒绝之后就转身离去了。

    从来都不敢将自己展示在其他人的面前，也从来都不敢踏进他人的视野，以

    至于这二十余年的人生里从未有任何一次被亲人之外的人记住。

    我就是这样的一个悲哀的家伙吗。

    越是想到这里，越是悲从中来——若是我横死于家中，恐怕要等到尸体严重

    发臭了才有人会发现我罢，不，也不对，催稿的编辑还是会翻来覆去的联系我的

    社交软件，她会发现我吗？明明和我的交流只是翻来覆去的修改意见和催稿信息

    而已。

    大概就从这个瞬间开始，突然意识到了孤独是一件可怕的事情，我没有可以

    聊天的人，所以我只能把这些牢骚用内心独白的方式写出来，就好像是一个神经

    病一样自己和自己争论。这么多年来一直是这样的，而让我感到一点安慰的是：

    我开始对此感到厌烦了，这证明我没有因此麻木心死，我还活着，还能继续因为