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东西。

连续两个多月的眼神接触，我敢肯定他心里有我，他几次想和我接近，就像我渴盼和他接近一样，他退转回办公室的脚步几度曾为我犹豫。但是每天，我们隔着学校敞开的大门，他在门里我在门外，我们像约定好了各自坚守那条无形的界限，绝不超前跨越一步。然后在他送完学生，在我接到儿子，各自转背之后，心中的躁动加倍疯狂。事情太糟糕了，我已无法自拔，每天越来越多地想他，甚至开始做白日梦，编织一套一套的故事和他坠入幻想的爱河。

我无数次想象和他在学校外偶遇，那些只有我们两个人的场景。

我期盼每天下午的4:30，我准时守在校门口，我会检查自己今天的衣着，开始刻意打扮，还忍痛买了一套好西装，等待一个合适的机会穿上，只为了去校门外给他看一眼。

我甚至在买西装的时候不合时宜地幻想着我每天等他下班，然后我们去超市买菜，拎着装满食材的袋子每天陪他回家，我们穿着一样的衣服，并肩走在路上。又或者准确说我在路过那家门店的时候，从玻璃橱窗里看见这套西装，像遭遇突然袭击般，头脑里发生了这样的想象才会毅然决然地花掉大半个月收入，买下对我们这种人而言浮夸不实的华服。

类似的，我在乘坐公交车的时候，在路过车展房展的时候，在漫步公园的时候，在情人节的快餐店看着别人秀恩爱的时候，在电影院里独坐一隅的时候……，都会频频发生联想，我此刻正与他一起，我们怎样亲密交谈，牵手畅游，耳鬓厮磨。现实生活中的点滴动辄激发了与他有关的想象，这样的例子简直不胜枚举，而这些虚构的美景挤爆了我的脑袋瓜，我清晰意识到自己就像被诅咒的麻瓜，已中了某人的毒，中毒至深。

我越来越不耐烦面对我的家属，本来夫妻关系就冷淡，每天对着她那张我爱不起来的脸，这下子我更是动辄火冒三丈，无时无刻不在挑她的刺儿，我嫌弃她的一举一动，在饭桌上都不想和她多呆，我总是匆匆忙忙地几口扒拉完饭，就钻进我的卧室里去。我宁愿打开电脑每晚玩游戏到半夜三更，也