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别了林展，林朝堂带我出去，他开车送我回家，下车时，林朝堂想我讨要另外一顿饭。

我时间充裕，便说让他定，他说他最近有个会议需去国外，大约两周后有空，便同我约了两周后的周六，我满心答应，思索着下一次得请他吃一顿不排队的饭。

旁人的时间都似乎是流动的，而我却让自己停滞了，我等着两周之约，在家里头，在房间里，只是空等，什么都不做。

于是我又恢复到了往日郁塞模样，闭塞在家。

躺在床上，听着屋外细雨声的感觉很舒畅，就是什么都不做，心一点点的像是浸入在了湿润的海绵中，被慢慢裹紧喜爱。

那感觉让我变得放纵散漫，那种情绪限制了我。

而另一种情绪又敦促我，不允许我懒惰狭隘。

那是什么情绪，我猜想，是对赵珏的憧憬和渴望。

我现在已不确定这是否是爱，还是我卑微的向往。

我点开赵珏的头像，翻看着他往日的生活记录。

赵珏的生活很丰富，他发送照片，分享自己的经历，他去过很多地方，山色水景碧海蓝天沙漠戈壁，似乎没有他不曾去过不曾体验过的东西。

当我看到他在异地，展示着一张张照片时，我便会焦虑。

我想，我和他真的是两个世界的人。

我的生活圈子狭窄，只有这一处房间供我思考供我牢骚供我怜悯自己。

我觉得这般不好，我不该去沉浸不该总是去缅怀。

我不想让自己看着是自怨自艾，我不愿用过多笔墨去重述我经历的事。

我想走出去，我也必须走出去。

从那十年囹圄中出来，直至那，冰川倒塌风暴袭来海啸扑面都无法压垮我。

那天晚上，我和爸爸妈妈说，我想去学些东西。

他们自然是愿意看到我这么说，可也有忧虑。

我十年避世，不与人交流，又遭受凌虐，心理早就有了问题，只是隐忍不发，他们害怕我离开了家，飞了出去，会伤害到旁人，或者被旁人欺负。

妈妈与我谈心，爸爸则在一旁默默听着，我们说了很多，最后我说想去学做糕点，我