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动开口。

就算陈家声不喜欢我，但是老实说，认识以来，他待我的种种，实在算不得渣。相反，我一生之中，从未觉得被人这么细致全面地照顾过。我甚至一度怀疑，他真的不喜欢我吗？一个人能只凭着歉意或者善良就做到这种程度吗？我有时候又觉得恼怒，他既然不喜欢我，为什么又对我这么好？既然我全无可取之处，为什么要给我这种错觉？这种让我觉得自己也值得被人爱护的错觉。

我就像一块被扔在垃圾堆里三十年的陈年老垃圾，一朝被人如此对待，又感动，又惶恐，又恼怒。我渴望他的拥抱，又害怕他的拥抱。害怕等我越陷越深时，他会像别人一样，弃我如敝履。等那一天到来，我将彻底万劫不复。

所以在他提出让我住在他那方便照顾的时候，我拒绝了。我想，至少在我自己一个人独处的时候，我还能时刻提醒自己，提醒我哪些是真的，哪些终将会消失；提醒我不要迷失在他虚幻的爱护里，忘了自己几斤几两。我需要这种虽然破败、丑陋，但是实实在在的踏实感。哪怕将我缚在地上的是死路一条。

陈家声每天定点来敲我的门，叫我去吃饭。有时候在外面吃，有时候在他那里解决。他有我房间的钥匙，但是也答应我，只会在有需要的情况下使用。所谓有需要的情况，就是我因为骨折遇上了麻烦又不方便开门的时候，这也是我愿意给他钥匙的原因。

他好像不需要上班，每天鼓捣一堆稀奇古怪的事情。什么新鲜，他就做什么。哪些人古怪，他就热衷于跟人家深入浅出地聊。有时候，我觉得他对生活的热情和好奇，简直不亚于十岁以下的小学生。在我拆石膏的那天，他甚至怂恿我去纹身。“就在左手腕这里，这叫‘借势’。”他说。我当然没有答应他。但是对于他为什么会被我这种人吸引，我好像也窥得了一点意思。

他对于生活有一种热切的爱。更确切地说，像是一种留恋。就好像，远行之前，你在火车站、机场给家人的最后一个拥抱。热切，但是悲伤。

我不知道他为什么会流露出这种情绪。因为在我看来，除了离婚这件事，他的人生看上去应该很顺遂。至少他表现出来的是这样。但是很快，他就向我展示了他人生中不太顺遂的